NETFLIX PREZINTĂ
Un călduros bun venit!
Participați în noul nostru fond imobiliar
Victory & Falkland Imobiliare, Berlin.
Eu sunt Viktor Steiner,
iar el e Gerry Falkland.
Credem în investiții sigure, continuitate
și încredere.
Vă ajutăm să vă construiți viitorul.
Luați-vă viitorul în mâini și creați-vă propria realitate!
Un călduros bun venit!
Participați în noul nostru fond imobiliar
Victory & Falkland Imobiliare, Berlin.
Eu sunt Viktor...
Indiferent ce faci, Viktor,
să faci bine.
Să fii cel mai bun.
Să faci totul cu drag. Doar așa faci lucrurile bine.
Vrei să încerci?
Foarte bine.
POLIȚIA
Luați-vă viitorul în mâini...
Intrăm!
Corupție, spălare de bani,
evaziune fiscală, fraude cu asigurări și credite bancare...
Ați mai face toate astea?
Probabil că da.
De ce ați făcut ce ați făcut?
Care e motivul?
Dle Steiner?
- Scuze, schimbăm cardul. - Ați prins ultima parte? E importantă.
Desigur.
Unde eram?
Ți-am pus un costum.
Nu se știe niciodată.
Stai așa...
Pentru tine.
Păstrează-i!
Mulțumesc.
Desigur...
Viktor, să nu uiți...
Zâmbește și vei cuceri lumea.
1.200, fără utilități.
Îl iau. Unde semnez?
Îmi trebuie contractul de muncă. Pe perioadă nedeterminată.
Acum.
SĂPTĂMÂNAL
Felicitări!
- Nu e toată suma. - Taxe, frate.
Fiscul.
Ascultă!
Poți veni iar mâine. Dacă îți convin banii.
Cu 38 de euro, poți dormi în container.
- Nu, lasă. - Mai bine dormi pe stradă?
Găsesc eu un loc.
Nu mai putem amâna plata taxei.
Se poate amâna doar o dată.
Sezonul tablourilor nu a început încă.
Mai bine ați plăti taxele și v-ați găsi un serviciu.
- Nu e așa de rău. - Pentru cine să muncesc?
Dnă Liebholz,
mă uit la dv. și văd că sunteți un om bun.
Copiii văd adevărul.
Mulțumesc, Viktor.
- Drăguț din partea ta. - Teancul acesta...
Nu e bun, nu?
Se poate spune și așa.
Luați dosarul tatălui meu
și puneți-l sub celelalte.
Nu va observa nimeni!
Bine.
Extraordinar, Viktor! Superb!
TOALETĂ PUBLICĂ
CARTE DE IDENTITATE
NUME DIGGLER
PRENUME DIRK
CONTRACT DE MUNCĂ PERIOADĂ NEDETERMINATĂ
CONTRACT DE MUNCĂ
„Appyourdate”?
„Dirk Diggler”?
Mashallah!
19.836 de euro brut.
Îți merge bine.
Să nu te prindă!
Mulțumesc.
Păstrează restul!
- Bună, sunt Dirk. - Wagner.
Urmați-mă!
Foarte frumos!
3.400, fără utilități.
Unde semnez?
Contract de muncă pe perioadă nedeterminată?
SALARIU BRUT LUNAR: 19.836 DE EURO.
E totul în regulă.
- Cu ce vă ocupați? - Fac aplicații de dating.
Înțeleg.
Jacqueline.
- Eu sunt Jaqueline. - Dirk.
Semnătura?
- Da. - Da.
Bine...
Aici, te rog!
Mișcați-vă! Să nu rupeți balustrada!
Asta nu are ce căuta aici! Du-o înapoi!
Ingo, Nasko?
Vreau să vă propun ceva.
Plătiți 38 de euro să dormiți aici.
Vreți să dați 30 de euro să dormiți într-un apartament de lux?
Mâna sus cine vrea!
Ți-am spus că nu știu germană.
20 de euro.
15 euro.
Cum am promis, acesta e apartamentul.
Un călduros bun venit!
Cât a durat?
Doar trei săptămâni.
Extraordinar, Viktor. Superb!
Dle Steiner?
Nu putem amâna plata.
Dna Liebholz a greșit. Nu e corect așa.
Eu hotărăsc aici.
Plătiți impozitul la termen. Mulțumesc.
- Tată? - Da.
Suntem săraci?
Găsim noi o soluție.
Și dacă nu găsim,
nu e sfârșitul lumii.
- Bună, tată! - Viktor, ce mai faci?
- Bine, tată. - Cum e? Unde stai?
Într-un apartament, cu un cuplu de nebuni.
- Artiști. - Clar.
Pereții sunt zugrăviți?
E tapet.
Sfâșiat pe alocuri.
- Ai găsit de muncă? - Sigur!
Pentru început la un chioșc.
Acum, într-un centru de copiere.
Viktoria Steiner. Alo?
Alo?
Viktor, tu ești?
Viktor?
Am încercat să dau de tine. De ce nu răspunzi?
Se înșală vecinii. Eu nu ascult muzică.
Urăsc muzica! Nimic nu urăsc mai mult!
- Păstrați restul! - Mulțumesc.
În regulă.
Hei!
Opriți-vă!
Ce naiba se întâmplă?
Nu e blond. Cine a zis că e blond?
E cel mult șaten deschis.
- Șaten deschis. - Blondule!
Poliția! Ce faceți?
Cine e Dirk Diggler?
- El e! - Haideți!
Vino cu mine!
POLIȚIA
Dirk Diggler e un star porno, nu?
- Era eroul meu. - Și al meu.
- Viktor. - Gerry.
- Cât ai tras de pe bulgari? - 4.000.
- Pe lună? - Pe zi. Am 10 apartamente.
- Când iei banii? - La sfârșit de săptămână.
Săptămâna asta, nu. Mâine sunt deja în Bulgaria.
- De unde știi? - Eu îi aduc aici.
De ce i-ați spus tot?
L-am plăcut.
Nu vi s-a întâmplat niciodată?
Nu cât să-mi divulg planurile infracționale.
Dar vi le spun și dv.
Așa e.
Mă plăceți și pe mine?
Mai vedem.
Spaghete sau cartofi?
Spaghete cu ketchup.
- Bordeluri? - Normal.
Ți-ai sunat mama săptămâna asta?
Aleg să beau votcă.
- Nu au fost cinci guri. - Da.
Ai mai și scuipat înapoi.
Poftim!
Ți-ai păcălit vreun tovarăș?
Aleg să beau votcă.
Noroc, Gerry!
Noroc, Viktor!
Vin imediat. Răbdare!
Ce mai faci, frate?
Am musafiri. Memo și Maria.
E totul pregătit.
Ce e mai bun pentru prietenii mei.
Marfă calitatea întâi.
Eu nu vreau.
Cum adică? Noi petrecem!
Lasă-l! Vrea să păstreze controlul.
Ești maică-sa?
Hai să petrecem! Ce-i asta?
Haide!
Așa.
Haideți, băieți! Fac cinste. Să bem!
Haideți! Vamos!
Avem musafiri.
Gerry și Viktor.
Noroc! Salute!
Pentru o noapte de pomină! Să o facem lată!
Inspiră adânc!
Uite niște gumă.
Nu mai tremura!
BASCHET
Descalță-te!
Serios? Sunt copii în casă?
Și ce? Sunt copiii mei.
Să mergem!
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Ce prostii mai faceți?
- Vreau să te prezint... - Bună!
- Celei mai frumoase femei din lume. - Sunt Katja.
- Poate rămâne la noi câteva zile? - Desigur.
Miroși a boschetar, dragă!
- Mersi! Te iubesc! - Cu plăcere.
El e Julio. Iar el e Cesar.
Botezați după cel mai bun fundaș de la Borussia Dortmund.
Salutați!
- Bună! - Bună!
Bună!
- O ceașcă de ceai? - Da.
- Face bine la cap. - Ar fi minunat.
Știi de ce s-au mutat bulgarii cu tine?
- Pentru că era ieftin. - Aiurea.
Le-am găsit apartamente la cinci euro. Tot la tine au mers.
De ce?
Pentru că arăți incredibil de bine.
- Arăți impresionant. - Prostii!
- Dă-mi ceasul tău! - Hei!
E ceasul meu.
Uită-te la ceas. Cum arată?
Ca de 50 de euro.
Dă-mi mâna!
Și brusc,
arată a ceas de 13.000 de euro.
De parcă ar fi original.
Gerry, ce vrei să spui cu asta?
Eu pot să fac rost de orice pe lumea asta
la un preț atât de mic,
încât dacă vinzi tu,
vom ajunge putred de bogați, pricepi?
Ce ar fi să ne apucăm de imobiliare?
Eu găsesc proprietățile și tu le vinzi.
Mă uit la tine și îmi dau seama că poți.
Nu sunt așa de sigur.
Nu e așa de complicat.
Vino cu mine!
Steiner. Avocatul debitorului.
- E târziu. Putem intra? - Stai la coadă!
- Nu vorbi așa cu avocatul meu. - La coadă sau vă amendez!
Bine.
Lotul numărul 232.
Licitația începe de la 10.000 de euro.
10.000. Alte oferte? 20.000. Alte oferte?
Vândut! Licitația începe de la 10.000 de euro.
Alte oferte? 20.000.
Alte oferte? Vândut!
Licitația începe de la 8.000 de euro. Alte oferte?
Vândut!
Licitația începe de la 35.000 de euro.
Vândut! Vândut!
Vândut!
Vândut! Vândut!
Acum, loturile mai mari.
Lotul nr. 5432, licitația începe de la 520.000 de euro.
520.000. Alte oferte?
570.000.
Cum de e atât de multă lume?
Ce e?
Viktor, hai să mergem! Ce e?
Din cauza lucrărilor,
licitațiile se vor ține la etajul doi, camera 213.
Urmați-mă, vă rog!
Succes!
GREFIER
Mulțumesc, frate!
Succes!
Bună dimineața!
- Bună dimineața! - Bună!
Lotul nr. 3215.
Licitația începe de la 8.000 de euro.
8.000. Alte oferte?
Din partea mea, nu.
Nu e nevoie să spuneți. Mulțumesc.
8.000 o dată,
8.000 de două ori
și 8.000 de trei ori.
Lotul nr. 3215 este vândut.
Felicitări!
Lotul nr. 6543.
Începem de la 15.000 de euro.
- Da, îl iau. - Ridicați doar mâna.
15.000. Alte oferte?
15.000 o dată,
15.000 de două ori
și 15.000 de trei ori.
- Lotul 6543 este vândut. - Da!
Lotul nr. 87689.
- 20 de apartamente... - Am terminat. Hai!
...350.000 de euro.
Am terminat. Să mergem!
350.000.
Ai înnebunit?
Zâmbește și vei cuceri lumea.
350.000 o dată, 350.000 de două ori,
350.000 de trei ori.
Lotul nr. 87689 este vândut.
- De unde scoți 350.000? - De asta avem bănci.
- Ce bancă ne va da nouă bani? - Niciuna.
Tocmai asta nu pricep!
Avem 10 zile lucrătoare să transferăm banii.
Vindem apartamentele unora care și le permit.
Sau nu. Nu contează.
Important e să obțină un credit ipotecar.
Vrem ca banca să le dea lor bani.
Ei ni-i dau nouă. Iar noi, celor de aici.
Aici intervii tu.
Știi bănci care să fie de acord?
- Scuze, unde mergeți? - Avem o întâlnire.
- Cu cine? - Cu persoana cu care ne întâlnim.
Opriți-vă!
- Bună, Nicki! - Gerry!
- Îi cunoașteți pe acești domni? - Da, îi cunosc.
Poți închide ușa după tine.
Îmi cer scuze.
Nicio problemă. Mulțumesc.
Dnă Kleber.
Bună, Nicole. Eu sunt Viktor Steiner. Încântat de cunoștință.
Nicole Kleber.
Bine. E totul lămurit?
Ți-am spus deja că nu te ajut.
Lasă-mă cu textele de angajată perfectă!
Nu am nicio variantă.
Mi-ai vândut un proiect prost în anul III și am rămas repetent.
- L-ai fi repetat oricum. - Mi-ai furat un an din viață.
- Nu ne poți ajuta? - Suma e prea mică.
- Nu merită. - Ce sumă ar merita?
- Trei, patru milioane. - Sigur!
Pe vremuri, plimbai câini pe cinci euro.
- Se rezolvă. - Rezolvi tu?
Face mișto! Mai știu și alții. Hai!
Sigur că putem rezolva.
Adică veți găsi oameni
care să ia credite ipotecare de patru milioane?
De șase milioane.
Proprietățile valorează atât?
20 de apartamente la 300.000 fiecare fac șase milioane.
Trebuie doar să ia creditul.
Dacă reușiți, sunt de acord.
Și asta a fost tot.
Ai nevoie de cineva cu bani sau cu acces la bani.
Care are încredere în tine.
E un robinet. Cineva trebuie să-l deschidă.
Nu poți singur.
Dacă ai bani și cineva a deschis robinetul,
cu cât ai mai mult,
cu atât faci mai mult.
Nu mai sunt opreliști.
E ca o avalanșă.
Lumea îți dă de toate. Nu mai plătești nimic.
Primești gratis haine, petreceri, droguri.
Dar nu de la început.
Nu pot.
Eu vând asigurări de viață, nu imobiliare. Știi și tu, Gerry.
Păstrează cartea de vizită. Poate ne mai auzim.
Nu trebuie să faci nimic.
Așa e. Trimite clienții cu bani la această adresă,
sâmbătă, la ora 14:00.
50 de oameni. Nu mai mult.
Vor să investească.
Eu vând 200 de polițe pe an.
Adică fac 200.000 de euro pe an.
Nu-mi risc banii pe ideea ta absurdă.
Cu cât rămâi net?
50.000? Plătești chirie...
Ai și menajera aia ciudată, Priscilla. Câștigi mai nimic.
50.000 pe apartament.
- Glumești? - Gândește-te!
Bună ziua, dle Schütter.
Ce mai faceți?
Îl bat până zice da.
Ce prieten e și ăsta? Vrea 1,5 milioane.
- Chiar îl bat! - Nu vede niciun ban.
Sunt într-o ședință scurtă. Vă sun după.
Da, abia aștept. Mulțumesc. Pa!
Așa se face.
- Cum stă treaba? - Nu prea bine.
- Te-ai răzgândit? - Vrei să-ți dăm 1,5 milioane. Serios?
- Să zicem un milion. - Nu.
- 500.000. Ultima ofertă. - Spune-i tu, Viktor.
- Nu. - Pe bune?
Vreți clienții mei ca să vă îmbogățiți, iar eu nu primesc nimic? Gerry?
250.000 și batem palma.
Haide!
200.000. Nu pot mai puțin.
- Știi ce nu vei avea niciodată? - Ce?
O rozetă mică, cum e a mea.
Ce tot vorbești? Habar nu ai cum e a mea.
Onanist prost!
TARUN ASIGURĂRI
- Ai mai făcut așa ceva? - Nu. Tu?
- Nici eu. - Excelent! Ce ar putea ieși prost?
Închide ușa!
Ce tâmpit!
- În fine. Unde sunt fișetele? - Nu mai are.
S-a digitalizat.
E un prost. Sigur nu are parolă.
Fir-ar! Spune-mi parola. E prietenul tău.
12345.
Încearcă „parolă”.
Parolă...
- Stai să încerc și eu. - Poate a scris-o pe undeva.
Bayern München?
Effenberg.
- Nu. - Kahn.
Jens Jeremies. Nu știi tu de el.
- Lizarazu. - Cum scrii „Liza”?
Cu „z”.
Nu.
- Încearcă „Merkel”. - Am mai încercat.
Căcat!
Sunteți niște idioți!
De când ați venit la mine am știut că nu veți face nimic.
Nicki, nu e totul pierdut.
Am pus totul în mișcare.
Nu mai am ce face.
Eu risc, nu tu.
Ce spui, dle „Se rezolvă”?
Nu e nimic pierdut. Avem suficient timp.
Vorbești prostii!
- Ai adresa de e-mail a lui Tarun? - Da.
- Dă-o încoace! - Da.
Cum ne va fi de folos?
Liniște, vă rog!
Faci des de-astea? Cum îți permiți să trăiești așa?
Plătesc în rate, Gerry. Taci odată!
PLÂNSET DE BEBELUȘ
Alo? Departamentul Servicii clienți?
Scuze, puteți repeta? Plânge copilul.
E totul bine!
E totul în regulă.
Soțul meu a avut un accident.
E în străinătate și trebuie să-i accesez e-mailul,
ca să pot da informații despre asigurarea lui de sănătate.
Nu știu cât e de grav.
Sunt... depășită de situație.
Am nevoie de parolă și nu o știu.
Tarun Kanashina.
Eu sunt Silke Kanashina.
Nu m-a trecut la contacte, pentru că nu am vrut eu.
Mulțumesc mult!
Mulțumesc! Să vă dea Shiva numai bine.
Parola lui e „Lothar”.
Cărați-vă! Vreau să-mi văd serialul.
- Ești cea mai tare! - Da. Valea!
Am făcut o broșură și am trimis-o pe e-mail.
Arăta perfect.
Și dv. ați fi venit să vedeți apartamentele.
- Nu cred. - De ce nu?
Ziariștii nu câștigă bine.
Aceasta era prima propoziție...
„Crezi că nu câștigi destul ca să-ți permiți un apartament?
Mai gândește-te!
Cumpără un apartament și recuperează bani de la Fisc.”
Era perfect.
E clar o înșelătorie.
E ca și cum i-aș da datele de cont prințului nigerian.
Am mințit mult, dar treaba cu Fiscul era reală.
Și legală.
- Arată bine. - Să păstrăm două apartamente!
E prea în est pentru mine.
Am dat de dracu'.
Sună-l pe Baba Sultan.
Pentru ce, geniule?
Treziți-vă, puturoșilor! Hai!
VOTCĂ LAC
Gerry!
- Trezește-te! Hai, îmbracă-te! - Of!
Baba, du-te! Vrem să vindem apartamentul.
Gerry!
Haide!
- Poftiți! - Intrați!
Doamnelor și domnilor, bine ați venit!
Uitați-vă bine în jur.
Ați putea avea un astfel de apartament!
Nimeni nu a vrut să vadă alt apartament.
Nu a mai contat.
Văzuseră deja ce voiau.
Au văzut acel ceva
și totul părea minunat.
Ați vândut apartamente la suprapreț,
iar cumpărătorii le-au plătit cu credite luate de la Nicole Kleber.
Așa e?
Și dacă cineva nu-și putea plăti creditul?
Era terminat.
Vânzarea apartamentului n-ar fi ajutat, pentru că nu valora nimic.
Băncile își recuperează mereu banii.
Nouă nu ne păsa. Nu-i obligaserăm cu nimic.
Oamenii au ceva în comun. Sunt lacomi.
Toți oamenii?
Chiar toți? Inclusiv...
Dl Rainhard?
Vă amintiți?
Sunt și excepții.
E totul în regulă?
Da. Mai am doar o întrebare.
Îl iau pentru nepoțica mea.
Foarte bine.
Da.
Întrebarea mea e...
Vă rog, întrebați!
Nu e păcăleală, nu?
Nu.
Puteți sta liniștit.
- Cum o cheamă pe nepoțică? - Sarah.
Ați luat decizia corectă.
E perfect pentru Sarah.
Sunteți un exemplu de urmat!
Micuța Sarah vă va fi recunoscătoare.
Perfect!
M-am simțit vinovat mai târziu.
Nici nu-mi puteam bea cafeaua.
Și aveam diaree.
Cât a durat vinovăția?
Până am primit cele șase milioane de euro.
Surpriză!
Și el? Cine e?
- Viktor. - Burlac?
Mai puțină vorbă, mai multă distracție!
Vi-l fur!
Am exagerat cu preludiul. Hai!
- La revedere, dragă! - La revedere!
Putem merge și noi.
Am cunoscut pe cineva.
Poți să mai cunoști și alte persoane.
Nu azi.
Cum o cheamă?
- Nicole. - Nicole?
Pare o scârbă. Nu va ține.
Pentru mine, clientul contează... Ia să vedeți ce fac!
Dle Thiel? Luați-vă tot de pe birou. Veți fi mutat.
Vă întoarceți în biroul de la parter.
Dnă Kleber, luați-vă lucrurile.
Vă mutați în biroul dlui Thiel. Ca Director de Departament.
Și...
Ocupați-vă de dl Steiner.
Dna Kleber va fi la dispoziția dv. 24/24.
Bună dimineața, dnă Kleber.
Bună dimineața, dle Steiner.
- Ai iubită? - Nu.
Copii de care nu știu?
Nu.
Un frate mai arătos?
Ești drăguț.
Sunt de acord să încercăm.
Gândiți-vă câte lucruri ați putea...
Este extraordinar, nu?
Ce părere ai, Nicki?
E foarte frumoasă.
Știi ce lipsește?
Aici, în mijloc? Un cap de leu.
Din marmură.
Așa ar fi perfect.
Eu îți spun proprietățile scoase la licitație,
tu alegi ce vrei,
iar eu le țin pentru tine.
Cine ne dă informația?
- Eu. - Cât ne va costa?
2.000 pe apartament?
E prea mult?
Să zicem 14.000. E de ajuns pentru toți. De acord?
E foarte frumos.
- Îți place? - Da.
Știi ceva? Ți-l dau ție.
Să cumperi și cerceii. Sunt minunați.
Mulțumesc!
Bun venit la Victory & Falkland Imobiliare, Berlin.
Bun venit!
Schenkel & Frisch are 51 de angajați,
din care 23 de brokeri de asigurări.
Plus contabilitate, IT, protecția datelor, conducerea...
Dnă Guttmann, câți clienți aveți?
Reprezentăm 45.000 de beneficiari.
Atât ne interesa. Vă cumpărăm.
Nu ar trebui să punem la punct detaliile?
- Asta e treaba avocaților. - Doar un lucru aș vrea.
Să cântăm un cântecel.
Cine nu cântă cu noi, va fi demis.
O, ce vesel
O, ce binecuvântat
Vine Crăciunul cu al său har divin!
Hai, cu toții!
Harul se pogoară
Hristos ne mântuiește
Nu vă aud!
Primiți creștini
Bucuria Crăciunului!
Așa vă vreau!
Viktor și Gerry au decis să cumpere firma.
Datorită viziunii lor, această mică firmă de imobiliare
va deveni o firmă importantă în Germania.
Iar voi sunteți inima firmei.
Ba nu, sunteți mușchii care vor implementa viziunea.
Veți fi cei mai buni agenți imobiliari din Germania.
Ce spun? Veți fi cei mai buni din lume! Noroc!
- Pentru voi! - Noroc!
De ce ține ea discursul?
Tu nu ai vrut, iar eu sunt prea beat. Cine să-l țină?
Luăm un credit-punte printr-un holding din Luxemburg.
Băgăm banii direct în noul S.R.L. pentru a acoperi nevoia de lichidități.
Te pricepi la escrocherii.
Dar nu ne păcălești.
- Adică? - Vreau să aud de la ea. Spune cu gura ta.
Doamne! Ești invidios iar?
Ca atunci când Thomas a vrut să se joace cu mine?
- Iar eu aveam deja sâni. - Poate așa e și acum.
Ce ai? Liniștește-te!
Vreau să aud de la ea.
Nu te păcălesc. Bine?
- Ai văzut? - În regulă. Ce a fost așa de complicat?
Ați înțeles tot?
Da?
Voi doi trebuie doar să aveți bani de impozite.
Îmi cer scuze pentru Gerry.
Mereu a fost așa.
Nu suportă femeile mai deștepte decât el.
Vreau să meargă bine.
Va merge.
Ce e?
Mă tem că o să se întâmple ceva.
Nu se va întâmpla. Promit!
Dar dacă mă înșeli, te înjunghii.
Am mai făcut-o la 14 ani, când primul meu iubit a pupat altă fată.
Serios?
Nu te văd făcând așa ceva.
Te iubesc!
La treabă!
- Bonjour, domnilor. - Bonjour.
Iată!
Cât costă colierul?
Serios?
- Îl iau. - Foarte bine.
Știam eu că aveți gusturi excelente!
Împachetați-l!
Îmi place cum zâmbește.
Eu l-am învățat, când era mic. Și avea dinții strâmbi.
- Tatăl tău e amuzant! - Da, pe el îl moștenesc.
- Am de dat un telefon scurt. E în regulă? - Sigur!
Mai bem câte ceva...
Sună bine.
- Știam că îți va sta bine cu el. - Uau!
Imediat!
Viktor!
Ți-a spus că l-a cumpărat el?
Da?
- Unde e scrisoarea? - Habar nu am.
- Unde e scrisoarea? - Hei!
La gunoi.
Ce se întâmplă?
- Citește-o! - Nu.
- Citește-o! - Lasă-mă!
Dacă nu te potolești, chem poliția.
Vrei să mă aresteze?
Du-te!
Dă-mi colierul!
La revedere, Viktor.
Colierul e cadou de la tata.
Te-am așteptat la restaurant o oră,
iar tu vrei să chemi poliția?
Nu-mi pasă că e de la tatăl tău.
Nu asta ai vrut tot timpul?
Acum ai.
Nu l-am părăsit din cauza banilor.
Dar de ce?
- Nu mai era ce trebuie. - Așa zici...
Pleacă!
Viki!
Credeai că pot fi cumpărată ca o târfă?
Pentru asta l-ai luat?
Credeai că dacă Manfred m-a cumpărat, mă răscumperi?
Ești exact ca tatăl tău. Și el credea că totul se rezumă la bani.
Nu e așa. Nu a fost niciodată.
Poftim cafeaua!
BUN VENIT LA COUNTRY INN!
Bem o șampanie?
Uite cine a venit!
A durat ceva telefonul.
Mâncarea s-a răcit, evident.
Tată, vrem să-ți spunem ceva.
Desigur.
- Nicole... - Vei fi bunic.
Vreți o pauză?
Ați vorbit cu mama?
Nu vrea să vorbească despre dv.
Să continuăm!
Dar și tu ești însurat!
- Ne-am cunoscut la 16 ani. E altceva. - Faci mișto de mine?
Unu, ea a avut bani dinainte să apari tu.
Doi, cine știe ce urmează? Și trei, de ce vrei să te însori?
Chantal,
tu ce părere ai?
Îmi cunosc clienții. El nu are față de soț.
- Vezi? - Asta nu înseamnă nimic.
Tu, Chantal, ce zici?
Vei fi nefericit și tot aici vei ajunge.
Nu ne părăsi! Avem nevoie de burlaci veseli.
Știți unde e Gerry?
- În Bahamas? - Deci nu știți.
- Dv. știți? - Da.
- Și? - Știți răspunsul. Nu vă pot spune.
- Ați spus poliției? - Nu am spus nimic.
Măcar știu că e în viață.
BUN VENIT LA NUNTA LUI NICOLE ȘI VIKTOR
Te plac, înțelegi? Pune-ți geaca mea în cap și să mergem!
Zicem că ți s-a făcut rău. Te așteaptă o mașină.
Dacă vrei să scapi, spune da.
- Rămân. - I-ai dat colierul.
- Nu-l mai vezi înapoi! - Ce ai cu Nicki?
Mă pricep la oameni.
Te-am văzut cum ești.
Am văzut-o și pe ea. Nu vă văd împreună.
Îmi place Nicki. Dar...
Se va termina cu o catastrofă.
Vorbești prostii!
- Ea ți-a cerut colierul? - Nu.
Nu mă minți! Ți l-a cerut?
Îl poartă doar azi. De ce nu? E ziua nunții noastre.
Ar trebui să-l duci acasă, să-l ascunzi.
Înainte să-l ascundă ea.
Gerry, Nicole e fată de treabă.
Te-am avertizat.
Au fost cei mai fericiți ani.
Nu mai trăisem așa ceva. Primul an a fost incredibil.
Am călătorit peste tot.
După un film cu karate, am zburat să vedem Marele Zid. La clasa întâi.
Așa ar trebui să fie viața! Iar Josefine era cu noi peste tot.
În primul an, fetița noastră a avut 236 de zile de soare.
Va conta pentru ea. Sunt convins.
Ce avem noi aici?
Bună!
Hei!
Bună!
Ești obosită?
Știam că vei fi un tată bun.
A trecut de perioada de probă, nu, Josie?
Nu știam că sunt în perioada de probă.
Nevestele știu cel mai bine. Să nu uiți!
Uite cine a venit!
- Salută! - Salută!
Serios?
E nebun! Cine i-a dat carnet?
Cumpără-i un ponei sau un cal de lemn, nu un Corvette!
Trebuie să beau ceva.
- Cum a fost, tată? - Bine.
O să caut și marșarierul.
Ce ai făcut?
- Ne vedem curând. - Să conduci cu grijă!
Acesta e conceptul meu pentru companie.
Am studiat la Oxford. Sunt analist financiar certificat.
Dacă vă fac eu actele, nu aveți probleme.
Am stat în New York și Cape Town.
Cu ceea ce știu, compania va merge bine.
- Ești contabilă? - Avem deja contabil.
Angajăm doar oameni care iau droguri. Tu iei?
Da, dar după ora 18:00.
- Atunci poți pleca. - Da.
Băieți, să vă spun ceva.
Dacă eu mi-am dat seama în zece minute ce faceți,
procurorul va fi și mai rapid.
Angajați-mă și le voi face viața mai grea.
Poate nu ajungeți la pușcărie.
Cel puțin nu acum.
E ora 18:00 în Hong Kong.
Un călduros bun venit!
Fir-ar să fie!
Ți-am spus că te fac praf, dar nu m-ai crezut.
Faci același lucru! Jab, jab, jab!
- Pentru că folosești R1. - Fă și tu la fel!
- Nu! - De ce?
Pentru că poți boxa normal.
- Mă scuzați. - Nu acum, suntem într-o ședință.
- Uită-te aici! - Mă scuzați!
- Nu acum! - A venit o hârtie de la Fisc!
O hârtie de la Fisc?
Toți primesc. Poți plăti în tranșe.
Mă pot ridica?
Veniți puțin, vă rog?
Da.
Avem nevoie de apă pentru a trăi, nu?
Oamenii beau apă, plantele se udă cu apă.
Cartofii, cireșele și perele cresc așa.
Iar Fiscul știți ce face?
Nicole?
- Nicole! - Ce e?
Unde e colierul?
- Unde e colierul? - Sus, în dulapul din dormitor.
Ce s-a întâmplat?
Fiscul vrea impozite de milioane.
- Și ce? Plătește! - Milioane!
Nicole, cu ce să plătesc?
Trebuia să pui bani de-o parte.
Nicole, nu mă enerva! Spune-mi unde e colierul!
Dacă nu e aici, e la tine.
L-ai ascuns?
Îți cumpăr altul.
Dă-mi colierul. Te rog!
Colierul nu e la mine. Viktor, nu am colierul!
Unde au dispărut banii?
Am cumpărat firma, plătim angajații. Patru acasă și 50 la birou.
Casa, mașinile, colierul... S-au dus!
Nu ești chiar atât de prost.
Spune-mi că nu ești atât de prost.
Ai tocat toți banii? Chiar toți?
Nu te-ai plâns când i-am cheltuit, isteațo.
Colierul era rezerva mea.
Găsește nenorocitul de colier!
Eram terminat.
Amândoi erați, nu?
Nu. Katja se ocupa de banii lui Gerry.
A economisit totul în alt cont.
Și Gerry ce a spus? Era prietenul tău.
Nu a vrut să te ajute?
Nu te pot împrumuta. Mă omoară Katja dacă află.
Hai să vindem compania și să o ștergem.
Dăm un tun și mai mare.
Facem un salt înainte.
25 de milioane în șase luni. Pot să-i amân pe idioții ăia până atunci.
Nu pot să pierd.
Nu împotriva Fiscului.
L-au distrus pe tata. Nu mă vor distruge și pe mine.
Nu mă ține în suspans.
Promite-mi!
Da.
Ce mai urmează? Luciu de buze?
- Vreți și dv., dle Falkland? - Nu, mulțumesc.
Suntem gata. Mulțumesc, dle Steiner.
- Putem începe? - Suntem gata când vreți.
- Haide! - Sunet!
Merge!
- Camera! - Merge!
- Scena 1.1, dubla 1. - Și acțiune!
- Fondul a ajuns la aproape 15 milioane. - E bine!
E chiar foarte bine!
Hai să plătim Fiscul și am terminat.
Nu!
Uită-te aici!
100 de apartamente.
Am plătit avansul. Banca ne dă restul.
Construim, vindem și „un călduros bun venit”!
25 de milioane profit.
Blestematul de Fisc poate lua jumătate.
Nu vei fi săracă niciodată, mititico.
Departamentul Juridic a negociat un acord în acțiunea colectivă.
- Ce acțiune? - Era o surpriză.
Cumpărătorii primelor apartamente ne-au dat în judecată. Vor șase milioane.
- Nimic. - La cât ați ajuns?
1,2 milioane. Au fost de acord.
Surpriză!
- De ce nu ați descărcat nisipul? - Vino aici! Trebuie să vorbim.
- De ce nu muncește nimeni? - Plătește salariile și nisipul!
Dacă nu, vor lua nisipul și toate celelalte lucruri.
Ți-am dat un card să-i plătești cash.
Cardul e blocat.
- Ce? Nu se poate! - Ba da!
- Așa e! Suntem în grevă! - Dar lucrați la negru!
- De când fac grevă angajații la negru? - De acum!
- Cât nisip e? - 24 de tone. Plus tot restul.
- Avem nevoie de nisip pentru construcție! - Iar noi avem nevoie de bani!
Găsim noi o soluție.
- Da? - Va plăti!
- Calmează-te! - Va plăti.
Calmează-te!
Nu e vorba de bani. Avem bani.
Mami dă un rând. La mulți ani, Chantal!
La mulți ani!
- Avem nevoie de nisip! Mult! Până mâine. - Sângerezi.
Avem nevoie de nisip!
E ziua mea liberă!
Fiscul mi-a blocat cardul.
Muncitorii sunt în grevă...
- Muncitorii ilegali pot face grevă? - Nu știu. Se pare că da!
- Lichidează fondul! - Durează! Avem nevoie de nisip acum!
Altfel, șantierul stă.
- Am o idee mai bună. - Foarte bine.
De vrei să vezi muncă adevărată
Vino să le vezi pe fetele Chantal
Cum pun piatră peste piatră
Piatră peste piatră
Căsuța va fi gata curând
Nu voi mai freca nimic cu mâinile astea.
Vreau mai mulți bani decât restul.
Primiți aceiași bani.
Nu, eu primesc mai mult.
- Să nu spui nimănui. - Ce băiat bun!
Ultima groapă de nisip de azi. Excelentă treabă!
Bună dimineața, draga mea. Ești cea mai frumoasă femeie din lume.
Ai ascuns-o în pătuțul ei, drogatule? Ai înnebunit?
Pune-o unde vrei, dar nu aici! Dacă o găsea?
E prea mică.
Nu-și găsește jucăria nici când i-o dai!
- Cară-te! - Poftim?
Ia-ți mizeria și dispari!
- Nicole! - Termină! Sau chem poliția, jur!
Stai la Gerry sau oriunde vrei.
Mă vei părăsi.
Văd în privirea ta.
Vei pleca.
Mă voi întoarce.
Nu te vei întoarce.
Ai grijă, Gerry!
Mă bucur că te-am cunoscut.
Trebuie să muncesc.
Bună dimineața, draga mea.
Chantal nr. 9. e un parfum?
Da.
Vrei și tu?
CHA CHA CHANTAL NR. 9
E a lui Gerry.
De la fosta lui iubită.
Am făcut trei ani într-unul la școală. Crezi că pun botul la prostiile tale?
Sun-o!
Bine. Hai să o sunăm!
Nu suna! Nu e treaba ta!
Alo?
Bună, sunt sora lui Viktor.
Am găsit bancnota cu numărul tău.
Soția lui e geloasă și nebună.
Poți să-i dai numărul altfel? Ca să arunc bancnota.
Îmi cunosc fratele. Sigur vrea să te mai vadă.
Spune-i să vină pe la noi vineri.
Mi-a spus câte ceva despre soția lui. Cum că...
Nu prea mai fac sex. Habar nu am de ce e așa de proastă!
Și a mai spus că, de când cu sarcina, miroase urât
și nu i-a mai făcut sex oral, dar mie îmi poate face.
Ești o soră de treabă. Spune-i să vină vineri. Pa!
Stai aici!
Spune-i adio!
- Ce tot vorbești? - Spune-i adio!
- Să nu vii după noi! Taci cu mama, Josie! - Nicole!
Nicole, așteaptă!
Iartă-mă! Am greșit. Nu pleca! Întoarce-te, te rog!
Mă voi asigura că nicio bancă nu-ți mai dă bani.
Ai dat de dracu'.
Ratatule!
Dar ce am făcut?
Contul firmei poate fi deblocat doar după plata tuturor datoriilor.
Altfel rămâne poprit.
- V-ați cam lăsat pe tânjală, dle Steiner. - Ce nebunie!
Nu e o nebunie. E ceva foarte serios.
Nu mai pot construi.
Înțeleg. Dar eu nu vă pot ajuta.
Dacă pun casa garanție? Ar merge?
Creditul dv. ipotecar a fost anulat,
iar casa, constituită în garanție.
- Cine a făcut asta? - Dna Kleber.
Cum ați putut să vă însurați atât de repede?
„Mă voi asigura că nicio bancă nu-ți mai dă bani.”
Băga-mi-aș!
Căcat!
- Ne facem propria bancă! - Viktor, rezolv eu cu Nicki.
- Îi spun că e vina mea. - Se va întoarce.
- Nu putem înființa o bancă! - Daniela...
Ba da, în Malta. Dacă ai capital și directori calificați,
autorizația e doar 700.000 de euro.
Rezolvăm și cu garanția de cinci milioane.
- Dar nu avem directori calificați. - Dl Filz și dna Beyer sunt calificați.
Au 45 de ani de experiență.
- Unde i-ai găsit? - La call center.
S-au reorientat după criză.
Deci avem propria bancă!
Și ne împrumutăm bani singuri? Nu prea are sens.
Ca bancă, dacă avem zece prăjituri,
restul de nouăzeci le putem da cu împrumut fără să fie ale noastre.
Facem bani din nimic? Luăm prăjituri de la Monstrul Prăjiturilor?
Cam așa. De la Banca Centrală Europeană.
Cu o dobândă de 0,7%.
Ai înțeles?
V&F VICTORY & FALKLAND
Propunerea arată bine.
Din păcate...
directorii nu sunt suficient de calificați.
Nu au mai lucrat în bancă din 2008.
Bun venit în Malta!
De unde ați avut bani de autorizație și de capital?
Am luat de la traficanți. 15% dobândă pe săptămână.
Mai rău decât o descoperire de cont.
După două săptămâni, am dat banii înapoi.
La fel și Fiscului și altor creditori restanți.
Credem în investiții sigure, continuitate și încredere.
Vă ajută să vă construiți viitorul.
Luați-vă viitorul în mâini și creați-vă propria realitate!
- Bun venit! - Nu înțelegi, Viktor.
Participați la noul nostru fond...
Te-am întrebat de ce ai făcut ce ai făcut.
Nici acum nu știi.
Credem în investiții sigure, continuitate și încredere.
- Unde mergi? - La soția mea.
Luați-vă viitorul în mâini...
Ar trebui să mergi la a ta.
Bun venit!
Participați în noul nostru fond imobiliar,
Victory & Falkland Imobiliare, Berlin.
Eu sunt Viktor Steiner, iar el este Gerry Falkland.
Credem în investiții sigure, continuitate și încredere.
Vă vom ajuta să...
POLIȚIA
- Intrăm! - Poliția! Toată lumea jos!
Jos!
Mâinile la spate!
De ce v-a raportat Nicole Kleber autorităților?
Pentru că nu am sunat-o după ce a plecat.
A luat o sentință cu suspendare și a cerut falimentul.
- E săracă? - Da.
Dar a vrut ca Josefine să fie departe de tine.
Îmi dați o țigară?
- Îmi pare rău! - Nu-ți face griji, Viktor.
Știam ce s-a întâmplat.
Fiul meu găsise soluția pentru sistemul care ne face sclavi.
Viktor, ascultă-mă!
Orice ar fi...
Ești și vei rămâne fiul meu.
Îți iau avocat.
- Pe urmă, vin să te văd. - Bine, tată.
Steiner. Nu ai vizitatori.
Imposibil! Ar fi trebuit să vină tata.
Puteți verifica? Peter Steiner.
Dacă venea, era aici. Dar nu e.
GARDIAN
Steiner, urmează-mă!
Bună, mamă.
Tatăl tău m-a sunat.
Mi-a spus că ești la închisoare.
Era în mașină.
M-a sunat din mașină.
Viktor!
GARDIAN
V-ați întrebat de ce am vrut să fiu intervievat?
Ca să profitați, ca toți infractorii?
Nu de asta.
Aveți copii, nu-i așa?
Da.
Vă voi cere ceva și veți înțelege.
Lucrez în atelier pe 120 de euro pe lună.
Plătesc un abonament pentru fiica mea.
Nicole îi dă revista în fiecare săptămână.
Revista are și un DVD cu un desen animat.
Nicole nu i-a spus că revista e de la mine.
Știu de la avocatul ei.
Primește revista de ani de zile.
Luna aceasta, i-o veți duce dv.
Am nevoie de ajutor.
Vă rog!
Josie, ți-a venit revista!
- Mulțumesc! - Nu mă pupi?
Termină-ți temele înainte de desene.
Le-am făcut deja.
Bună, Josefine. Sunt tatăl tău.
Vreau să știi că te iubesc foarte mult.
Am făcut multe greșeli.
Singurul lucru bun a fost că te-ai născut tu.
Dar și cu tine am greșit.
Acum știu.
Aș vrea să mă ierți, draga mea.
Mi-e dor de zâmbetul tău.
GARDIAN
- Steiner? - Da.
Ai grijă de tine, Viktor!
POARTA 1 PENITENCIAR
Bună.
Nu am adus vorba de tine. Nu a simțit că nu are tată.
Dintr-odată, a visat ceva cu tine.
Că ți-ai cerut iertare și i-ai spus că o iubești.
Vorbește numai despre tine.
Viața mea e pe drumul cel bun.
Nu am nevoie de probleme.
Să nu te porți aiurea cu ea!
E aici?
Haide, Josie!
Bună, prințesa mea!
Un călduros bun venit!
Bună!
Aici stăm noi.
Pa, iubire!
Când ne mai vedem?
- Mă mai gândesc. - Mâine?
Sâmbătă. Hai!
PENTRU VIKTOR
Sunt Gerry. Trec direct la subiect.
Sper că ai ajuns să fii ca un leu.
Ai avut mereu curajul unui leu. Salutări din paradis.
Gerry.
Bună ziua! Știți unde e nr. 20?
Vizavi.
- Mergeți la licitație? - Da. Vreau să-mi încerc norocul.
Și eu tot acolo merg.
Subtitrarea: Dana Aelenei